Smile !!!улыбайтесь чаще!!!!

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

 

•                     Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
•                     Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
•                     Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
•                     Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
•                     Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
•                     Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
•                     Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
•                     Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
•                     Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.
•                     Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.
•                     Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
•                     Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
•                     Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
•                     Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
     Дружба дружбой, но куда девать либидо?
•                     Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное…
•                     Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
•                     Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
•                     Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.
•                     Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
•                     Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.
•                     Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
•                     Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…
•                     На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
•                     За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
•                     Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
•                     Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!
•                     В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
•                     Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
•                     Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
•                     Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.
•                     Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…
•                     Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
•                     Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
•                     Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
•                     Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
•                     Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
•                     И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
•                     Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
•                     С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.
•                     Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский…
•                     Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.
•                     Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
•                     Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями!
•                     Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
•                     Если девушка сказала вам твердое «Нет», а ее глаза говорят вам «Да», не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших…
•                     Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
•                     Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
•                     Анаконда с улыбкой Джоконды.
•                     Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
•                     Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…
•                     Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
•                     Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
•                     Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
•                     Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
•                     Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.
•                     Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
•                     Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
•                     И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту.
•                      «Свободная любовь» — это выражение типа «жидкий стул». Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.
•                     Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
•                     Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: «Не дай Бог аист прилетит!»
•                     Секс — это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет!
•                     14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи…
•                     Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
•                     Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
•                     Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»
•                     Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
•                     Он таскается за ней потому что тащится от нее.
•                     Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
•                     Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
•                     Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
•                     Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
•                     Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.
•                     Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
•                     Возраст женщины относится к чертам ее характера.
•                     Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
•                     От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично — «люблюдок»…
•                     Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
•                     Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
•                     Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
•                     Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
•                     Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
•                     Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
•                     Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
•                     Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

 

Мужской разговор.
- Ну, как тебе моя жена?
- Да… Не очень…
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал…
- Всё, договорились - забирай!

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…

- Девченки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!

С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.

Жизнь холостяка: что в кастрюлю не положешь, все равно пельмени получаются

Только советские холодильники время от времени испытывают БУРНЫЙ оргазм!

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

- Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались..

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Машины для гаишников как женщины… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарнo

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в…

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ…

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Гинеколог - стоматологу: ‘Это тебе не в зубах ковырять!’

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Клизма - знай свое место.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!

Кто раньше встал - того и тапочки.

Любишь кататься - люби и катайся.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй взнос не в свое дело.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Обострение дружбы народов.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько волка ни корми, он все ест и ест.

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Таможня берет добро.

Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова…

Я не отличница, я удовлетворительница!!!

 

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

 

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела…

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью…

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание…

И не надо во фразе “Девушка, который час?” искать другой смысл! Ведь именно с этих слов часто зарождается жизнь!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде….

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

Труд создал человека, а человек – трудности.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!

Темно, блин, как у Малевича в квадрате…

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Ртом надо!

Демонстрация хорошее слово. Привлекает, если мужчина показывает свою любовь, а не поступает как старый солдат, не знающий слов любви. Женщины требуют доказательств, то есть демонстрации.

- Я тебя люблю! Или мягче, ты мне нравишься! Всё равно ответом будет немой вопрос.

- А где доказательства? Продемонстрируй!

Поэтому, доказывайте свою любовь или просто хорошее отношение каждый день. Покажите, что вы любите детей – хороший (в будущем) папа, романтичный, подчеркивайте исключительность вашей избранницы. Потому что:

·       Любовь это теорема, которую нужно каждый день доказывать (Пифагор)

Доказательствами признаются:

·       Любые приятные слова. Мужчины – учите. Составьте список нежных слов и выражений, которые женщине приятны. Диапазон может быть от «дорогая, любимая»  до «суслик, мышка, прочая живность».

·        Ненавязчивые нежные прикосновения. Действительно ненавязчивые, как бы случайные, допустимые в контексте общения. Например, поддержка под локоть, прикосновение к спине, пропуская девушку вперёд, поддержка за руку в транспорте и т.п.

·        Комплименты. Честные, искренние, понятные. Сказали и переводите разговор на другую тему, не ждите благодарности.

·       Мелкие и крупные подарки. Например, мягкие игрушки, которыми она заложит всё лобовое стекло автомобиля, или если машины нет, она будет с ними спать, конечно, цветы, лучше дарить неожиданно и при подругах. Хорошо идут, как подарки, небольшие липкие плитки коричневого цвета, они же – шоколадки.

·        Послания на E-mail, sms-ки. Тут важно знать меру. Если девушка на работе и сообщения на телефон мешают трудиться, то они не будут желанными. Ей не хочется терять работу даже из-за очень душевных посланий. Не правильно забивать электронный ящик любовными посланиями без меры. Когда их очень много, теряется эффект привлекательности, поэтому соблюдайте пределы допустимости количества сообщений.

·       Походы в ресторан, демонстрация сексуального влечения. В ресторане можно проявить заботу, внимание, показать сексуальную заинтересованность, создать романтическую обстановку.  Только сексуальная заинтересованность не должна быть очень явной, только слова, взгляды, паузы, может быть «случайные» лёгкие прикосновения.

·        Безумные поступки, которые только ради неё. Правильно будет «безумные поступки» подготовить заранее. Например, романтический ужин на крыше небоскрёба так просто не устроишь, полезно готовить любые «безумные» поступки.

Все доказательства надо предъявлять вовремя с учётом метапозиции независимости, просто потому, что у вас всего много, а девушка так хороша, что вы решили поделиться.

 

Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.

Успех обычно приходит к тем, кто слишком занят, чтобы его искать.

Когда народ боится правительства - это тирания. Когда правительство боится народа – это свобода.

Самое верное средство остаться бедным - быть честным человеком.

Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил.

Правда - величайшая драгоценность; нужно ее экономить.

Никогда не оправдывайтесь - вашим друзьям ваши оправдания не нужны, а ваши враги им все равно не поверят.

Мы все закипаем при разных температурах.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого раза.

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит.

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

Мир кожи в Сокольниках. Ночью дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.

Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.

Все великие гнусности совершаются ради восстановления справедливости.

аще болеют теми заболеваниями, за которые легче получить больничный.

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Преуспевающие негодяи невыносимы.

Угрызения совести нередко имеют причиной слишком добродетельную жизнь.

Там где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Люби - и делай что хочешь.

Мы лепим своих кумиров из снега и плачем, когда они тают.

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:  англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках.  Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?  Англичанин сказал: "Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.  Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лутший язык мира".  "Ничего подобного", заявил немец, - "наш языk - язык науки и философии, медицины и техники.  Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте".  "Вы оба неправы", вступил в спор итальянец. "Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие Cелодии и гениальные оперы?  На языке солнечной Италии".  Pусский долго молчал, скромно слуша л и наконец промолвил: "Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тyргенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.  Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последова тельным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?"  то очень озадачило собеседников и все трое заявили: "Нет, на наших языках это сделать невозможно".  "А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу".  "Ну назовите любую букву", сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: "Всё равно, допустим буква ‘П’".  "Прекрасно, вот вам рассказ на букву ‘П’"…

 
Пётр Петрович Петухов, поруччик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.  "Приезжайте", писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.  "Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем.  Приезжайте Пётр Петрович поскорей".  Петухову приглашение понравилось.  Поезд прибыл после полудя.  Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.  "Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудoбнее", проговорил папаша.  Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: "Порфирий Платонович Поликарпов". "Просим, просим."  Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.  Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.  Плотно пообедали.  Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.  После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.  Перед паркoм простирался полноводный пруд.  Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.  "Присядем", предложила Полина Павловна.  Присели.  Полина Павловна придвинулась поближе.  Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй…"Поженим, поженим!" прошептал плешивый племянник.  "Право, поженим", пробасил подошедший папаша.  Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: "Полина Павловна - прекрасная паpтия". Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: "Прелестная пара".
> 
Все признали, что русский язык самый лучший, самый богатый…

 

Не любить меня любимого - это фашизм!

Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Получил деньги, не совместимые с жизнью.

На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.

Я вам этого не говорил, но повторяю.

 Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.

Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу.

Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне…

Конопляное пиво!! Теперь безалкогольное…

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.