Когда тебе был 1 
год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь

Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, В благодарность Ты убегал, когда 
она звала тебя

 Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, В благодарность Ты бросал 
тарелку на пол

Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, 
чтобы научить тебя рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах

Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, В благодарность Ты 
приходил домой измазанный в грязи

Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, В благодарность Ты кричал, что не 
хочешь идти на занятия

Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из 
школы, чтобы обнять тебя, В благодарность Ты убегал в свою комнату

Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, В благодарность Ты 
попросил купить тебе машину

Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, В благодарность Ты 
проводил все свое время с друзьями

Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на 
свадьбу, В благодарность Ты жил со своей женой как можно дальше от нее

Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу 
твоих детей, В благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную 
жизнь

Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на 
обед В благодарность Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь

Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она 
больна и нуждается в твоей поддержке В благодарность Ты говорил: 
Проблемы родителей всегда переходят к детям

Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее 
любовь к тебе не покинет ее сердца? она уйдет и одна из ворот рая 
закроется перед тобой!

Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ 
ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ 
НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ

 

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,

когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому

идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит

вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не

дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом

обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце

в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж

спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,

которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со

своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он

остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она

закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные

ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,

он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела

на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не

удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он

снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще

раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,

многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.

Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В

нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе

можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут

обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин

появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по

одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть

сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,

расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

Пина-Колады".

Пуфф!

Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive….  so, I took her to a gas station….. and  then the fight started….  > ************************************************************************   After retiring, I went to the Social  Security office  to apply for Social Security. The woman behind the counter  asked me for  my driver’s license to verify my age. I looked in my pockets  and realized I had left my wallet at  home. I told the woman that I was very sorry, but I would  have to go home and come  back later The woman said, ‘Unbutton your shirt’.  So I opened my  shirt revealing my curly silver hair.  She said, ‘That silver hair on  your chest is proof enough for me’  and she processed my Social  Security application.   When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.  She said, ‘You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too’ . And then the fight started….  > ******************************************************************************   My wife and I were sitting at a table at my high  school reunion, and I  kept staring at a drunken lady  swigging her drink as she sat alone at a nearby table. My wife asked, ‘Do you know her?’ ‘Yes,’ I sighed,  ‘She’s my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years  ago, and I hear she hasn’t been sober since.’  ‘My God!’ says my wife , ‘Who would think a person could go on celebrating that long?’  And then the fight started…..  > ******************************************************************************    I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get soooo stressed and little things just seem funny?  Yeah, well I couldn’t believe it…. he was a DWARF!!! He stormed over to my car,  looked up at me, and shouted, ‘I AM NOT HAPPY!!!’ So, I looked down at him and said,  ‘Well, then which one are you?’  And then the fight started….. 

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё раб тало как надо, ты сидел бы без работы. 
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости… 
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет 
4 Mb - это не память. Это склероз 
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь 
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудB 5ть? 
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! 
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. 
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… 
Шампанское по-домашнему: водка D0од шипение жены 
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой» 
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты? 
Мужчина познакомился с женщиной по объявлению.
Пришёл к ней в гости.
После недолгой беседы он её спрашивает:
- Честно, говоря, вы мне очень понравилась, но я не понял, где тот маленький дефект, о котором Вы сообщали в объявлении?
-Скоро придёт со школы… 
Объявление в кабинете врача в больнице:
“Доктор цветы и конфеты не пьет” 
СтD1игу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. 
Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов. 

Приходит больной к врачу.

 

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

 

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

 

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

 

 

 

У психиатра.

 

 - Доктор, у меня руки трясутся.

 

 - Пьете? - Пил.

 

 - Курите? - Курил.

 

 - Так что, бросили? - Нет, только решил.

 

 - Вот видите, а организм уже испугался

 

 

 

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.

 

 -Подруга, а что у тебя с лицом?

 

 -Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

 

 

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

 

 - Дай я поиграю.

 

 - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня.

 

Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

 

На экране появляется УЖАС.

 

Жена: - Ой, мама!

 

Муж: - Теща?!! Ну да, похожа…

Идет зачет по произведению Л. Толстого ‘Анна Каренина’. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. 
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. 
Студент оживляется. 
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Приходит Мойша в партизанский отряд: 
- Хочу стать партизаном. 
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. 
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: 
- Почему так долго? 
Мойша (доставая пачку денег): 
- Hу и товарец вы мне подсунули…

Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея! 
- О, сын мой, это не грех - это чудо!

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает: 
- Ты чего пищишь? 
- Да вот таблетки выпил. 
- Ну и? 
- А там написано: ‘после приема пищи‘.

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит: 
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. 
Вовочка ушел. Возвращается через час. 
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: 
Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. 
Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. 
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. 
А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

-Тот , кто смеется последним ,.. просто не врубился сразу

-        Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

 -’ Задета не только КОРА головного мозга , но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…’

 -Он был настолько утончен , что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти… 
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим… 
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! 
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 
u. Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут… 
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным… 
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Тест для блондинок и не только

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.