- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется

Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона. Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"…   Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились "Бомба два раза в одну и ту же воронку не падает". Бомбы вообще не имеют обыкновения падать более одного раза. Так что утверждение верное Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил… - Вот папа узнает… Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит Доктор – медсестре: - Прошу вас, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя авторучка.   Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам

Девушка спрашивает у своего сосредоточенно жующего парня: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?.. - Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты Женщина говорит подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос Всероссийского Центра Изучения Общественного Мнения: "Нравится ли Вам наш Президент?".

Подходит мальчик к ГИБДД-ешнику и говорит: - Это не ваш жезл случайно? Старшина отвечает грустно: - Нет. Я свой потерял…

Звонит по телефону один грузин своему брату и говорит: - Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье… Брат, вчэра наш атэц палэз на дерева собирать яблоки… - Ну? - Гиви, случилось страшное… Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви - ми патеряли атца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а ви пад дэрэвам сматрели?!! Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Звонок на мобилу новому русскому: - Вован, я тут проектик запускаю… - Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. - Оба-на! A я и не знал, что тебя завалили! В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. Встретились два новых русских. - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал! - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь! Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа… Ты откуда? - Да, зуб заболел, ходил к врачу… - Ну и как? Теперь не болит? - Не знаю, он остался у врача.   Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? - Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. - А сам шеф пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Моя жена любит кошек и собак. - Везет тебе! Моя предпочитает соболей и норок… Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ! Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше? Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: - Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. На аукционе: - Продано! Дама в третьем ряду слева, рот которой заткнут рукой её мужа… В споре последнее слово всегда за женщиной. Всякое сказанное мужчиной после этого слово считается началом нового спора. Муж жене: - Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!

На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров?! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых… - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны?!! Женщина-программист как морская свинка: ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет…

      Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!" - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она задает мне вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же сахар-песок? Ленин: - Больше не растворяется 2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента. Звонок ветеринару: - Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась. - А собачка найдет дорогу домой? Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. В Калифорнии: Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии… Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW".

  Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии. Разговаривают два новых русских. - Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! - И как последствия? - Ну, Серега в больнице, мерс всмятку…

Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? - Да, мы. - Они что у вас там - постоянно едят что ли? Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому что, сынок, у него выделенная линия Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется                                                                        

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и 
заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось 
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр 
Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью 
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох!  сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и 
сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как!  ужаснулось население и побежало конвертировать 
сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем 
будущем!  не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а?  взвыло население и побежало покупать керосин, 
керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой 
системы. В мире таких еще нет.  солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же  тьма тьмущая. Резервы, запасы 
и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!  внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что 
нас останавливает  нам всем станет нефиг делать. Потому можете 
спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный 
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся 
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз 
с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать 
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав 
нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?!  закричало население 
и на всякий случай переоделось во все чистое.

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,

когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому

идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит

вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не

дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом

обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце

в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж

спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,

которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со

своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он

остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она

закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные

ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,

он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела

на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не

удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он

снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще

раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,

многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.

Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В

нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе

можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут

обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин

появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по

одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть

сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,

расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

Пина-Колады".

Пуфф!

Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё раб тало как надо, ты сидел бы без работы. 
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости… 
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет 
4 Mb - это не память. Это склероз 
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь 
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудB 5ть? 
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! 
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. 
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… 
Шампанское по-домашнему: водка D0од шипение жены 
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой» 
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты? 
Мужчина познакомился с женщиной по объявлению.
Пришёл к ней в гости.
После недолгой беседы он её спрашивает:
- Честно, говоря, вы мне очень понравилась, но я не понял, где тот маленький дефект, о котором Вы сообщали в объявлении?
-Скоро придёт со школы… 
Объявление в кабинете врача в больнице:
“Доктор цветы и конфеты не пьет” 
СтD1игу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. 
Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов. 

Приходит больной к врачу.

 

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

 

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

 

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

 

 

 

У психиатра.

 

 - Доктор, у меня руки трясутся.

 

 - Пьете? - Пил.

 

 - Курите? - Курил.

 

 - Так что, бросили? - Нет, только решил.

 

 - Вот видите, а организм уже испугался

 

 

 

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.

 

 -Подруга, а что у тебя с лицом?

 

 -Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

 

 

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

 

 - Дай я поиграю.

 

 - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня.

 

Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

 

На экране появляется УЖАС.

 

Жена: - Ой, мама!

 

Муж: - Теща?!! Ну да, похожа…

Идет зачет по произведению Л. Толстого ‘Анна Каренина’. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. 
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. 
Студент оживляется. 
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Приходит Мойша в партизанский отряд: 
- Хочу стать партизаном. 
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. 
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: 
- Почему так долго? 
Мойша (доставая пачку денег): 
- Hу и товарец вы мне подсунули…

Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея! 
- О, сын мой, это не грех - это чудо!

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает: 
- Ты чего пищишь? 
- Да вот таблетки выпил. 
- Ну и? 
- А там написано: ‘после приема пищи‘.

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит: 
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. 
Вовочка ушел. Возвращается через час. 
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: 
Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. 
Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. 
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. 
А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

-Тот , кто смеется последним ,.. просто не врубился сразу

-        Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

 -’ Задета не только КОРА головного мозга , но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…’

 -Он был настолько утончен , что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти… 
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим… 
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! 
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 
u. Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут… 
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным… 
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!